Painful grief

Talvez ele tenha razão, talvez eu não saiba administrar a minha vida. São ideias demais, são quereres demais. O pior de tudo é que essas ideias podem se perder, mas eu não quero as perder, eu não posso as perder. Será que você consegue me entender? Talvez eu esteja me equilibrando na linha do limite. Basta um passo falso e eu coloco o pé n'outro lado do mundo. Ok, talvez eu esteja exagerando, mas isso não deixa de ser perigoso. Ultimamente eu não sei o que fazer com tanta palpitação, ansiedade e nervosismo. Eu não tenho paciência e realmente não sei administrar. Estabilização interna machuca e não denota o fim da fugacidade. A constante "X" é uma inconstante, entende? O valor da incógnita é encontrado, no entanto ela muda a cada conta. O conjunto solução é inconclusivo. Mas olha, talvez isso tudo seja também o último passo decisivo. Se existe uma explicação para algo que é complexo demais e bagunça a cabeça de um jeito monstruoso e ao mesmo tempo engraçado, eu explico com a minha sagacidade. E se minha sagacidade ultrapassar minhas expectativas, tudo vai dar certo. Mas se nada disso acontecer, ao menos o calor, a energia, enfim, ao menos a entalpia será exotérmica e doerá menos. Você tenta me influenciar como pode. Esquece das minhas virtudes apontando os meus defeitos, e querendo energeticamente que eu permaneça neles. Eu não ligo, lhe ignoro e vivo tranquila. Eu não aguento, estou farta e vou tomar um ar. Eu vou voar e se lá de cima eu cair, pelo menos valerá a pena.



...e meus pensamentos voltam a gritar! :D

Da realidade a fantasia

Eu estava aqui, perdida em meus pensamentos gritantes, olhando pra televisão sem ver nada. Eu estava além, mas muito além deste mundo. Acabei me perdendo em pensamentos de um futuro feliz, do futuro que eu queria poder trazer para a realidade. Eram pensamentos bons e felizes, que fizeram com que eu esquecesse por alguns minutos a dor que eu sinto dentro do meu peito. Sabe, eu posso sentir a sua presença, mas você está longe de mim. Eu posso me lembrar a todo instante do seu jeito e das suas manias. Muitas vezes eu acabo odiando essas lembranças, pois elas são traiçoeiras e sempre aparecem perto do meu adormecer, consequentemente, você acaba virando o personagem principal dos meus sonhos. Ao acordar, eu lembro dos mesmos com um pouco de confusão, porém isso é normal. Eu sou uma contradição, e o conselho que eu lhe dou é não tentar me entender. Uma parte de mim lhe quer e a outra lhe quer afastado. Minha parte racional pensa nas angústias que você me causa (mesmo sem saber ou querer) e, agindo corretamente ao ver da razão, quer que eu me afaste de você. Mas o meu lado sentimental (que costuma ser mais burro) me diz que não faz sentido desistir de você, que um dia iremos ser um e que esse dia pode estar próximo. É muito difícil viver com tantas contradições que me perturbam e acabam me tirando o sono. A verdade é que eu não aguento mais essa cruel rotina. É nessas horas que eu queria que existisse algum tipo de comprimido que fosse vendido para que deixássemos de gostar de certa pessoa. Isso seria uma coisa bizarra, mas seria melhor do que viver todos os dias os mesmos sonhos. Não sei onde eu quero chegar com este desabafo sem beleza, rima ou poesia. Eu já tentei entender, pensei e procurei respostas, mas de nada adiantou. Talvez seja porque eu me vejo num futuro não tão distante, fazendo uma escolha entre o amor e a paixão. Não sei, não sei explicar. São pensamentos confusos, pensamentos reais e imaginários se misturando em um emaranhado de sonhos que rasgam minha mente, meu coração e minha alma. Me sinto numa linha tênue entre a sanidade e a loucura. Estou cheia de incertezas, poréns e verdades. É ruim sentir saudade de algo que talvez nunca possa ser seu. É uma dor imensa. Eu tenho medo do que possa acontecer, eu tenho medo de te perder... Quanta realidade em meio à fantasia.

VAZIO

É, sinceramente eu não sei como começar esta postagem, mas sei exatamente sobre o que eu vou falar hoje, aliás, desabafar. Exatamente quatorze horas e três minutos. Eu não tenho vontade para fazer nada, quero que as horas passem, mas que o dia continue sendo este. Eu sei que isso é contraditório demais, mas ultimamente os meus desejos são assim. Há dezessete minutos atrás eu estava sentada na minha cama e lendo um livro, mas eu não conseguia nem mais ler direito, nem a música chamava a minha atenção, sabe, é horrível se sentir assim. Eu queria fugir, me isolar de tudo, chorar, me descabelar e tirar esse sentimento de tristeza do meu corpo. Tristeza, será que é isto o que eu estou sentindo? Deve ser, pois é a única explicação para que eu fique desse modo tão de repente, sendo que há alguns dias atrás estava tudo normal. Bem, não indo a mil maravilhas, mas estava melhor do que agora. A minha vida está sendo um tanto difícil em questão de felicidade, eu já não sei mais onde encontrar a mesma. Eu não estou sabendo lidar com os meus desafios e muito menos com os pensamentos negativos que me invadem. Mas, ah meu Deus, parece que eu só sei reclamar. Na verdade, acho que nesse momento é a única coisa que sei fazer mesmo. Eu não costumo ser assim, é coisa momentânea. A única coisa que eu precisava agora era de alguém para desabafar pessoalmente essas tristezas e lamentações repentinas. Todos devem estar se divertindo e eu aqui, trancada neste quarto acompanhada de algumas lembranças e dando a impressão de ser uma garota que vive reclamando da vida "perfeita" que leva. Este quarto tem tudo de mim, mas não é o meu refúgio e nada que eu tente fazer vai me agradar. Mas entenda o meu lado, aposto que você já se sentiu assim... Depressivo e melancólico. É claro que não é a melhor sensação do mundo, porque vem acompanhada pela saudade, mas fique tranqüilo, não vou comentar sobre a minha nostalgia, prefiro guardá-la para mim mesma. Eu realmente não sei o que eu sinto. É uma mistura de tristeza com agonia, um nó na garganta. Uma daquelas sensações que ninguém sabe explicar, porque senti-las já nos tira toda a capacidade de fazer outra coisa. Cá entre nós, você já se sentiu assim alguma vez? Se Deus quiser, isso passa.
 
 

Sem tempo .

As pessoas são diferentemente temperamentais.
Umas são mais fortes, outras são submissas.
Dizem que o tempo pode mudar essas pessoas. Mas eu não acredito.
Por tanto tempo tive que suportar as falações dos outros e aguentar silenciosamente, mas agora, eu ergo a cabeça e encaro aqueles que falam a minha volta, mas não foi o tempo que mudou, ele foi inevitavelmente um idiota.
Foi minha cabeça, meu pensar, meu olhar que mudou e além das pessoas ao meu redor, mas essas mudaram junto comigo, mesmo sem perceber.
E eu espero que o tempo seja irregular pra mim poder dizer, que não é o tempo que cura tudo... é você

Amigo

 

Amigo. Amigo àquele que você ama. Ama de ser cúmplice. Ama das bobeiras de ser amigo. Ama das fofocas que fez um dia. Ama por te entender tanto. Ama porque feri também.Ama por amar mesmo. Ama por fazer pactos loucos. Ama por rir a toa. Ama por trocar idéias pelo olhar. Ama por não ter distinção de cor ou raça ou ainda idade. Ele é seu amigo ou amiga e pronto. Ama porque o amigo pode se tornar seu amante. Ama porque sua amiga pode tornar sua irmã. Ama em descobrir que seu amigo pode ser sua irmã ou irmão. Ama porque briga muito. Ama por chorar e brigar de novo. Ama por perdoar.

                                  

                         ‘’Amigo. Sempre estará por perto. Sempre será amigo.’’